ふぁみこん。

私にとって家族とは。
私の居場所。
これからもずっと愛してくれる。
私もずっと愛していける。
唯一、永遠の愛のある場所を指す言葉だと思う。

反抗期だった頃はとても困らせたと思う。自尊心の塊で、自己主張と自己中心的なことを
はき違えていた。きっとたくさん傷つけてしまっただろうと思う。
その頃のことを思い出すと申し訳なくて、胸が締め付けられて、いつか謝りたいと思う。



いつだって優しくて、見守ってくれて、愛してくれて。
どんな時もそれは私に降り注いでいた。きっとこれからも。
大切に、大切に育てられたんだってわかる。その愛はとっても暖かい。
ありがとう。なんて言わないけれど、かわりに私は家族のためならどんなことも我慢できると思う。


マザコンとかファザコンとかあるけど、私はファミコンだと思う。笑





そしてそんなありふれた幸せな家族に今、「転勤」という問題が生じている。
とても遠いﾄｺﾛに父は行くかもしれない。
最低でも３年は行くことになるらしい。


私だってもう（一応）一人前の人として、上からの命令なら断ることが容易ではないことくらいわかってる。それに私だってもう大人だから、父の転勤くらいで騒ぐのなんておかしいと思う。
子供じゃないんだから。
いつかは離れ離れになるのだから。




でも想像してみる。

この家に父が帰ってこない。
困った時に相談すれば大抵の事はどうにかしてくれて、それが大変なことだったとしても
「大丈夫だよ」
と言ってくれることは当分ない。
そして転勤してしまったら、父は当然一人暮らしだ。
仕事で疲れて家に帰っても迎えてくれる家族もいない、下らない話で笑い合えることもない。
ひとりでゴハンを食べて、ひとりで眠る毎日。
きっと何も言わないけれど、父も母も不安でいっぱいだ。
今まで２人が１週間離れていたﾄｺﾛを見たことがない。
父は何も言わないけれど母を愛しているし、
母も父を唯一の人として見ている。

そんな２人の間で育った私は、２人のことを想うと胸がいたい。
どんなに年をとっても、大切な人と一緒にいれないのはきっと辛い。
年をとるということはとても不便だ。
自分の感情よりも立場とか、事情を優先してしまう。
いざという時に、感情をどう表現したらいいのかわからなくなってしまうんだと思う。

今日も２人は笑っている。
これからどうなるかわからないのに｡｡｡
それは私タチを不安にさせないとめにだと思う。
もういいのに。自分達のことを考えて欲しい。
当たり前だけど２人にとって私は子供だから、きっと頼ってくれるはずない。
当たり前だ。
でもそれが悔しいと思う自分がいる。
いつだってそうだ。
自分の小ささを認識させられる度に後悔する。成長してないなって。

私にはどうすることも出来ない問題。
でももし結果が最悪だったとしても、笑顔で送り出すんだ。
うちは大丈夫だよ。って。
いつも助けてくれた父のあの時のような笑顔で。